Riding with death, Basquiat.

Cada vez me resulta más complicado, decidirme a crear. Desde lo más simple que puede ser una playlist, hasta escribir una entrada aquí o tomar un tema e investigar. No es que este perdiendo el gusto por crear, es más bien desidia y la verdad... miedo a escucharme. Se lo que me digo y cuando me lo digo, es solo que no quiero ponerlo en algo. Escribir es muy reflexivo porque no lo hago con la finalidad de ganarme nada, es una reflexión de mi para mi. Ya no dibujo tampoco, ya no coso, ni patrono. Pero por el contrario estos últimos meses me he permitido, casi por supervivencia alimentarme de la obra de otros. Leo un poco más, estoy muy interesado en el cine ahora mismo, en la fotografía también y no dejo de repasar a mis favoritos, los que siempre han estado ahí.

Es que justo antes de decidirme a sentarme y escribir, pienso en que quiero escribir y a donde quiero llegar. Es ahí donde me pierdo, porque hay tantas cosas de las que quiero hablar que acabo siendo un mudo. Pero hoy no, debo permitirme divagar, ser disperso, indeciso, hablar por hablar, salir sin un rumbo... necesito salir de mi, estoy tan ensimismado. Es como un sueño, donde todo lo ha creado mi subconsciente hasta lo que parece ajeno. No creo estar viviendo la realidad, no estoy en contacto con nadie, no salgo, mi única distracción es la droga. 

Y es justo en el 3er grado de la experiencia que es consumir cristal, es que me vienen todas esas reflexiones y todas esas cosas que ya nadie me dice. Yo lo veo así, después del trabajo en Axo deje que todo se convirtiera en una espiral de decadencia. Volver a casa de mi madre, otro golpe a mi integridad fue Kevin, creo van 4 años que estoy soltero. Con mi cuerpo lo logre mantener por más tiempo, pero incluso ahora ya baje más de 5 kilos y siempre traigo los ojos irritados y la boca quemada.

A veces me veo en retrospectiva y no se como me permití ser lo que soy. Desde que fumo cristal tengo esa culpa de estar haciendo algo malo, de valer menos, de no quererme, de usarme como elemento de protesta. Soy el artista y la musa. Soy la enfermedad y el enfermero. Soy la esperanza y el abismo.

Si es un pensamiento constante el querer dejar de drogarme, el querer estar sano dentro de mis posibilidades, el volver... pero he cambiado tanto, que quien fui ya no podrá volver. Me gusta pensar que ahora soy mucho más humano y empático, que soy un simple hombre buscando tranquilidad, tranquilidad que no me quiero dar al mismo tiempo porque amo el caos.  Es cuando miro a las personas que alguna vez significaron algo para mi que me reprocho ser tan irresponsable. Diego ya lleva años con su negocio, tiene un departamento y se va de vacaciones a Europa. Mi hermana esta casada, tiene un bebé, un departamento, camioneta, viaja muchisimo. Rudy, Jorge, Martin, Sofia, siento que todos tienen una vida y yo decidí no decidir. 

Muchas veces me encontrado enojado conmigo mismo por estar en la pendeja. Lo único que hago es fumar y ver porno, después viene el bajón y me siento de la verga y por fin logro dormir y otra vez. No se a donde voy, pero quiero ver otra cosa aparte de esto. ¿Hay más vida por vivir? Justo hoy pensé en que hace años que no deseo verdaderamente algo, estoy muerto. 

 

 

MonkeyPox

El viernes 26 de Agosto fui a Chikro. 

No es un secreto que el consumo de Cristal entre los HSH a estado en aumento desde la pandemia. El primer signo a nivel comunicación general fue el año pasado cuando en tv había una campaña durísima contra la prevención de adicciones liderada por el vocero de la presidencia Jesús Ramírez Cuevas, en la que según él no se estigmatiza al consumidor pero toda la campaña para tv es altamente prejuiciosa. Mostrando a un segmento de la población muy especifico, sin hablar abiertamente a la comunidad LGBT+ y más específicamente a los homosexuales que estamos más vulnerables a las adicciones. Si bien es cierto que la campaña política del actual presidente (AMLO) se maneja como de izquierda, no ha demostrado más que ser ultra conservadora; Porque si, una cosa es que en la CDMx un hombre gay pueda casarse y una persona transgénero pueda cambiar su documentación oficial al sexo de su preferencia y otra es que no se nos hable directamente en medios masivos, el desabasto de PREP y PEP que parece no importarle a nadie en esta administración o decir que la abstinencia es la mejor arma contra la viruela símica. Pareciera que los homosexuales son bien recibidos si no se enferman de ITS, sino son promiscuos o sino alzan la voz cuando sus derechos se ven cuestionados en TV publica. 

Hablemos claro, un adulto debería ser capaz de enfrentar sus propias decisiones, pero ¿Entonces la democracia y el acceso a la salud se restringe a los heterosexuales y HSH que viven bajo esa misma escala de valores?, ¿No el pago de impuestos debería garantizar el bienestar de todos los que integramos la gran diversidad de este país? Si yo como adulto decido ir a un lugar de encuentro y tener prácticas de alto riesgo ¿Entonces estoy renunciando a mi derecho a la salud? La verdad es que cuando uno toma esas decisiones no tiene el verdadero panorama de las consecuencias y con esto me refiero a ¿Qué pasa cuando alguien contrae la viruela del mono?, ¿Cuándo alguien se volvió adicto al cristal?, ¿Cuándo te detectan positivo?  Tu vida cambia de un millón de formas, de manera directa e indirecta. 

El jueves 1 de Septiembre fui a Chikro.

Fui en jueves porque el sábado 3 era la fiesta mensual y pensé que el viernes 2 no abrirían. Las ultimas semanas había estado en malos pasos, más de lo habitual. Hace meses que en Chikro remodelaron los baños, que era el único lugar donde podía fumar cristal en todo el club. Recién habían puesto cuatro tazas en fila con separación de pared  a pared y una cortina semitransparente de frente, en la cual aun me arriesgaba a fumar, aun que más de una vez alguien me vio fumar ahí. Mi sorpresa fue que las ultimas semanas esas cortinas se habían ido... recuerdo que cuando eso paso, caí en cuenta que tenía un problema de adicción. Me fui al otro cuarto y como era muy temprano estaba vacío y ahí me puse a fumar con la adrenalina a tope por ser descubierto. 

Como ya no podía ir y fumar en el club, tenía que ingeniármelas para fumar en otro lugar. ¿Donde? A una estación de San Antonio Abad hay unos baños públicos, no un vapor, literal un baño donde la gente paga por cagar. Entre con la adrenalina a tope, vi el letrero gigante de "Prohibido fumar" me metí al baño que tiene taza, cerré la puerta, me senté en la taza y ahí me puse a fumar. Si alguien me pregunta ¿Cómo se siente el cristal? Diría que es un estado de euforia, recuerdo cruzar un puente vehicular sobre Tlalpan y sentirme lleno de energía... la siguiente semana hice lo mismo, fui al baño antes de entrar a Chikro pero creo que esta vez fume demasiado, la verdad ese jueves estuvo dlv. Llegue como 4:15pm y aun estaban limpiando, nos dejaron pasar hasta como las 4:30pm, yo estaba full.

Sábado 3 de Septiembre  

El sábado me sentía mal. Más de lo normal después de que uno fuma cristal y va a coger. Me dolía la cabeza, el cuerpo entero, estaba cansado, tenía la garganta inflamada y me note unos granos en la mano derecha. Al principio pensé que eran piquetes de mosco, pero fue justo ahí cuando entre a Twitter y leí un listado de los síntomas del monkeypox y ahí lo supe, era positivo a esa madre. La primera semana fue una tortura, no podía ni dormir por las ámpulas, no tenia hambre y resultaba aterrador verse el cuerpo. Un cuerpo enfermo, flaco, demacrado, con granos... en ese momento pensé que tal vez iba a morir. La enfermedad fue desgastante, hay un olor muy especifico en tu cuerpo, muy fuerte, la pus de las ámpulas se parece mucho a la de los barros, los genitales se llenan de esa madre y el terror vive contigo. 

La casa estaba muy sucia, había comida podrida en el refrigerador, la cocina llena de trastes sucios y llenos de hongos, las plantas secas, había moscas y yo dormía mucho. Ir al baño era un verdadero castigo, me sentí roto de tantas maneras.

 

Lunes 26 de Septiembre 

Mis heridas están cicatrizando, pero estoy en el momento de replantear mis decisiones. Quiero sentirme sano, seguro, tranquilo... 

 

Normandie

Ese día estaba escribiéndole a un chico en Grindr, no me contestaba... hace un par de horas dos activos me decían que bajara a su cuarto, pero no quería hacerlo porque tenia que pasar por la administración del hotel. Estaba muy drogado en mi cuarto y no salía nada, seguían pasando las horas y decidí bajar. Me levante de la cama, me semi vestí y baje descalzo a su cuarto.

 
Toque la puerta y cuando abrieron vi a 4 chicos, entre ellos el chico que no me contestaba por Grindr. El chico que me invito al cuarto es alto, como de 1.80 mas o menos. Me dijo: "¿Te ofrezco algo?, ¿Agua, un fume, verga? Siempre es un riesgo quedar con alguien para un encuentro sexual, no sabes si te va gustar físicamente o si va haber química o si sabe usar la verga. Resulta ser que los huéspedes originales de ese cuarto eran dos amigos (los que me invitaron al cuarto) el chico que no me contestaba en Grindr es pasivo (entendí porque no me contestaba)  y el cuarto era un brasileño de ensueño, con una verga gruesa cut que se va de lado. 

El chico de 1,80 me empino en una esquina de la cama y me bajo el pants, no recuerdo bien si estaba usando jockstrap o una tanga. Comenzó a mamarme el culo, desde que entre a la habitación pude ver como se le marcaba la verga sobre el pants. Duro poco tiempo cuando sin darme cuenta sentí como empezó a meterme la verga, su amigo y el brasileño estaban ahí parados viendo el espectáculo, mientras que el otro pasivo se esmeraba por chuparles la verga. 

Si la química entre los cuatro hubiese sido la correcta o yo no hubiese estado tan drogado, tal vez la hubiésemos pasado mejor. Era obvio que le había gustado al amigo del vato que me estaba dando verga, no dejaba de verme y eso me inhibe. Pronto se acerco y también me metió la verga, me tenían en 4 sobre la cama, con el brasileño no paso nada porque los hombres tan guapos me ponen nervioso. 

Cuando pienso en situaciones que he vivido y me gusta repetir, esta es una de ellas. Hedonismo y placer. Contacto vacío y puro ocio entre homosexuales. 

METH

Llegue poco antes de las 5pm, estaba pacheco, tal vez un poco impaciente también. Me desnude entre las sillas y guarde lo indispensable en la cangurera. Subí las escaleras, me metí al baño y saque la pipa de cristal... ahí estaba aun enfermo de gripa (o covid?) metiéndome meth. Estaba usando mis Adidas negros y mi brief negro Boss. Me gusta jugar a ser diferentes personas, ese día era un "pasivo discreto". Salí del baño y ya estaba muy drogado, el corazón a mil por hora, la respiración agitada y vi el lugar medio vacío. Me adentre a la obscuridad. 

Entre más viejo me hago, más difícil es sorprenderme. Y no es que este expectante de sobre la belleza física o de experimentar una sobredosis de drogas químicas, es sobre la vida en general. Parece que lo único que me emociona es la autodestrucción, el hedonismo, lo ilegal, lo que no le cuento a nadie porque es mío, me pertenece. ¿Cuándo fue la ultima vez que vi un atardecer y desee con todas mis fuerzas que el día no se acabara?, ¿Qué me sentí acompañado por alguien que estaba por el simple gusto de estar, de sentirme vivo y tranquilo?

Cuando estoy exhalando ese humo espeso y blanco de la boca pienso en la mierda que debe estar haciendo justo en ese momento a mi sistema respiratorio, pienso en que quiero sentir ese rush de exceso. Pienso en que aparentemente no tengo limites y que entre más mal visto este hacer algo, más disfruto hacerlo, pienso en que estoy destruyendo mi composición muscular y también pienso en que ojala muera pronto. Y  aunque pueda leerse como una carta de suicidio y desesperación no lo es. Es el camino que elegí y nadie lo tiene que entender. No estoy buscando validación.

Supongo estaba muy drogado porque los poppers se me cayeron en la mano y me queme la nariz  y el pubis con ellos, me saque moretones y rasguños... muy frecuentemente siento que se me va el aire entre la gente, que me voy a desmayar, que todo me da vueltas entre un montón de anónimos, que me perdí todo el respeto pero gane algo. Rompí esquemas sociales, religiosos y políticos. Encontré mi lugar de fantasía. 

  

 

JUSTIFICACIÓN

Hace muchos años abrí un blog, que funcionaba como un tipo de diario personal. En esos años aún pensaba que hacer cierto tipo de cosas estaba "mal". Lo que es la vida, años después aquí estoy, convertido en un semi-adulto que se convirtió en todo lo que de niño no me gustaba (tal vez porque no entendía). 

Este blog apenas esta tomando forma y nació como una herramienta de apoyo para otro proyecto, creo fielmente que hay ponerle alma a todo lo que uno hace y más cuando es algo que amas con todo tu ser. Es darle vida, articularlo, poner atención al detalle pero sobre todo darle una razón de ser, con el fin de que a alguien allá fuera se pueda sentir nutrido (de cualquier forma) y lo traduzca a su propio idioma. Quiero ofrecer algo bien hecho, este es el proyecto de mi vida. 

Erotica 

Meses atrás estaba buscando imágenes del Sex Book de Madonna (Spoiler, no encontré todas)  pero lo que pude encontrar me hizo mucho sentido con el proyecto en el que estoy montado. El libro ya había tenido oportunidad de verlo con anterioridad así que tenía alguna referencia previa (y obviamente había escuchado el disco muchas veces). Alguna vez un maestro en Bellas Artes me dijo que los libros cambian conforme vamos creciendo y a pesar de que no es un texto filosófico, lo vi con otros ojos.

Lejos de morbo, lejos de buscar contenido explicito, buscaba la razón de ser. ¿Por qué Madonna se expondría así misma como la forma más baja en que una mujer puede ser expuesta? (Ojo, lo digo con el zeitgeist de 1992, bajo mucha falsa moral) Lo que encontré fue un mensaje de liberación, prevención, educación y responsabilidad. 

Responsabilidad

Haciendo memoria en semanas pasadas decidí cerrar mi cuenta de Twitter, principalmente porque me estaba quitando mucho tiempo, porque me pareció un lugar demasiado ruidoso, porque no me sabía vigilado por un montón de exes, porque estaba cansado de tratar de pertenecer. Pero esto viene al caso porque otra de las razones fue ser responsables del mensaje que como individuos damos a la gente que quiere escucharnos. Y mi mensaje últimamente era el de experimenta con drogas, y aun que es un tema amplio y basto no es responsable hacer propaganda de dicha actividad, no es lo que quiero que la gente vea en mí. 

Por otro lado siempre he tenido la idea de que la vida es para vivirla y a mi me apetece usar drogas, es irresponsable por un millón de razones, lo sé y NO ME ESTOY JUSTIFICANDO, pero lo que aprenda sea bueno o malo o ambas será algo que me pertenece a mi y solo a mi. Esto de la mano con ir a puteros como estilo de vida, una cosa te lleva a otra y otra y cuando despiertas un día estas muy lejos de donde quieres estar. Y no me refiero a una pareja monógama, un perro y un departamento en la Del Valle, me refiero a la realización como individuo, ser dueño de tu vida de manera autónoma y todo lo malo y lo bueno que esto representa. 

Si alguien lee este Blog, quiero que sepa que no recomiendo usar drogas, ni ser un irresponsable con su vida sexual, la razón de ser este Blog es conocerme un poco más, porque las letras se leen diferente con el paso de los días y cambios de ánimo. Darle un alma a mi proyecto, que sustente y que no sean objetos sin vida, si los demás lo ven o no ese no es mi propósito, es hacer las cosas por una razón. Por último y como referencia use el libro Sex, es liberar mis vivencias de años pasados, de cosas muy mías que ha nadie he contado en su totalidad, es intimar conmigo mismo. 

Se responsable, bajo tus términos, nadie puede venir a decirte que hacer o no hacer pero OJO, todo tiene un precio. 

 

 

 

Bloc de notas- 28 jul. 1:41 am

Las primeras veces recuerdo que fue en un antro que se llamaba "Boy Bar", años después conocí La Casita que es una casa vieja sobre Insurgentes Sur en la Colonia Roma. Tenía como 19 años, cuando llegaba a la estación del metro Insurgentes comenzaba a ponerme nervioso, me sudaban las manos... recuerdo llegar y tocar el timbre, una puerta electrónica se abría y subía las escaleras. 

Después de La Casita ( que durante años fue mi lugar favorito) comencé una excursión por los departamentos. Ya no tengo claro si fue el primer departamento al que fui, pero uno de esos días me aventure a ir a un departamento cerca del metro Etiopia. Era un edificio habitacional, toque el interfón y la puerta automática se abrió. Recuerdo sentir muchísimos nervios, subí las escaleras y todo tomo sentido. A lo largo de los años he cruzado la ciudad en busca de nuevas experiencias, he tenido la etapa de lugares de encuentro, departamentos, saunas, hoteles, casi nunca antros ni bares. La experiencia es diferente en esos lugares, es más social y menos sexual. 

En mi vaivén de encuentros sexuales y buscar sexo anónimo una noche en un cuarto de azotea alguien menciono un lugar donde había sexo toda la noche, me dijo: "Van muchos hombres y nadie usa condón". Un nuevo universo se había abierto en mi imaginario, no me dio más información y yo aún era una persona con limites bien trazados. Parecía que después de cierto tiempo nada podría volver a parecerme peligroso y excitante, hasta que un día en una página web lo encontré. El EBack cerca del metro Hidalgo en la calle Ayuntamiento 162B muy cerca del Palacio Chino. Cuando llegue (después de perderme por unos minutos) toque el interfon, me abrieron y vi un cuarto improvisado con maderas delgadas, me dieron la bienvenida y abrieron a lo que parecía una oficina abandonada. 

Había un chico con una PC que me pidió mi ID y me registraron, me dieron una bolsa y abrieron otra puerta. Era algo así como un pasillo inmenso que conforme que conforme avanzaba se iba haciendo más obscuro. Después de esa época El Colmillo creo el Chikero que primero estuvo en La Roma Sur en la calle de Linares. La primera vez que fui a Chikro fue en un pride, aún no consumía drogas pero ya era asiduo al sexo bb. Recuerdo ver el lugar tan lleno de gente que podrías perderte entre tantos hombres desnudos...una puta fantasía, mi tipo de fantasía. 

Tiempo después se movieron a la casa de a lado y ahí pase las mejores noches de mis 20s, empecé a fumar marihuana, empecé a sentirme menos desinhibido, la gente me ubicaba porque siempre usaba mis briefs Calvin Klein. Llegaba y me sentaba en la banca sobre el pasillo a fumar marihuana y después me adentraba a lo obscuro. Fue en ese tiempo donde tuve muchos novios así que dejaba de ir largas temporadas, pero siempre volvía a lo que sentía como mi hogar. A veces salía e iba al Oxxo y me atascaba de chocolates y CocaCola y regresaba a mi casa. Tiempo después también cerro. 

Después estuvo en Villa de Cortés, una casa estilo California, nunca fue de mis lugares favoritos. No había total obscuridad en ningún punto, pero tenía muchos baños en los cuales podía fumar cristal sin que nadie me viera. Tal vez ese lugar vio lo que hasta ahora a sido mi mejor cuerpo. Ya no me ponía nervioso al llegar, tal vez porque ya había trabajado en ese lugar, tal vez entendí que no había nada que pudiera sorprenderme. Cuando Guacamolinchips me terminó, casi al mismo tiempo comenzó la pandemia y todo cambio.

El Chikero cerro una larga temporada y descubrí los Hoteles como lugar de encuentro, debo confesar que no me encantan y son mucho más caros que un putero y no tan efectivos. Pero los pasados 18 meses ha sido una experiencia verdaderamente cruda. Conocí el chemsex en forma y me gusto, también es cierto que nunca me había sentido tan vacío y decepcionado de todo en general, que nunca lograba o he logrado algo con éxito y mantenerlo, ¿Sabes?. Cuando Chikro volvió abrir ya fumaba cristal.  

La experiencia de ir a un putero paso a otro nivel, lo entendí como un ritual, en el que hay una preparación constante de mantener el cuerpo y después drogarse hasta perder el pudor, entregarte al placer de manera cruda. Ya no sentía miedo de llegar, me sentía empoderado, me sabía atractivo y deseado y también odiado. La noche de inauguración de Chikro en la Colonia Obrera la viví de manera muy forzada, pero no me quejo. Nunca había usado una tanga y deje de sentir pena, hay una nueva relación entre mi confianza y mi cuerpo. Hay algo sobre la excitación de llegar a un nuevo putero, no es miedo, es soberbia.  

En 4

Mi posición favorita siempre ha sido en cuatro. En la mayoría de los lugares de encuentro hay polipiel porque supongo es la más fácil de limpiar de los fluidos humanos, mierda, saliva, semen, pipi, la cerveza o los poppers... Cuando tengo a un hombre frente a mi primero me siento, se la mamo un rato, me levanto y me pongo en cuatro. Con las piernas bien abiertas, le doy un llegue a los poppers, me pongo saliva en el ano y le susurro al que esta detrás mío "despacio". 

Hace algunos ayeres estaba en el Normandi, recuerdo que era ya muy temprano como las 6 am y en el Grindr me llego un mensaje. Recuerdo bien la foto de perfil, era un fondo obscuro y se distinguía la silueta de un hombre con gorra que estaba exhalando humo de cristal (el humo de cristal es mucho mas espeso y blanco que el del cigarro común o marihuana que son mucho mas livianos). Me mando algunas fotos y me dijo que me mandaba Uber de ida y de regreso y entonces acepte. Llegue al departamento y me recibió un vato como de 1.90 cm, flaco, pelo largo y de aspecto desmejorado. Me paso a su cuarto y abrió un arsenal  muy extenso de drogas que en mi vida había visto, acepte cristal y empezamos hablar.

Traía puesto un suspensorio y me puse en 4 en su cama y él procedió a mamarme el culo, su lengua húmeda por mi ano ya preñado y fue entonces que procedimos a las clases. 

Las Clases

La correcta posición de ponerte en 4 consiste en sacar la cadera y apoyarte sobre las rodillas, tienes que enderezar la espalda y recargar la cara de lado, los brazos deben quedar libres, el peso debe estar sobre el pecho, nunca sobre las rodillas, paras el culo y el activo puede hacer y deshacer a su gusto. 

Cuando estoy en cuatro en un putero me siento bien, me pongo cerca de la pared para poder darle un jalón a los poppers cuando quiera, los activos hacen circulo al rededor del que me esta dando verga para ver, algunas veces me azotan la verga erecta en las nalgas, otros se ponen frente a mi boca para que se las mame... es una posición muy virtuosa. 

Algunas veces cuando ya es de madrugada he visto en los puteros que los pasivos se ponen en 4 con el culo al aire, para que sea quien llegue se pueda dar. La pornografía es ese factor que ha nutrido nuestras fantasías, es cuando encuentro porno de latinos a pelo que siento que encontré un buen video. El pasivo en 4 dispuesto a recibir, el pasivo que es pasivo. El pasivo que disfruta en 4 en la obscuridad de un putero. El pasivo que sabe recibir.